Me gustaría volver a empezar.

"Ojalá no me hubieras roto de semejante manera ,
ni me hubieras dejado ir- o más bien echado-"
–Sara.

A veces escarbar en el pasado es un suicidio, y es que sigo sin entender está manera tan mía que busca tirarme al vacío solo para pensar en ti y volver a sentir lo que viví.
Esta tristeza que me consume por tu ausencia solo se apagará si me quemo con tus cenizas y con todo lo que fuimos.

Y es que si mi vida fuese mejor sin ti , dejaría de pensar tanto en todo lo que voy a perder de mi , que se quedó contigo cuando decidiste no abrirme la puerta.

A lo mejor en otra vida ,
En otro sueño,
En otro intento,
Pueda decirte ;
Aún te amo.

El día más bonito después de tu muerte.

He conocido al amor de mi vida, por fin alguien que me amó, tanto tan
to , que lo desperdicié y no lo regué como debía.
Después de vos , pensé que jamás en la vida conocería el tren de lo pleno, lo tranquilo , las sonrisas, y todo lo que conlleva el amor, te extraño como a nadie Stefany, y ahora , justo ahora extraño a la única persona que me amó.
A veces intentó decírmelo con todas sus fuerzas, pero esas fuerzas las desarmé y las destrocé como siempre, y lo siento, lo siento tanto, de verdad, mi cama es un océano.
Ojalá estuvieras acá.
A veces él lloraba porque se sentía solo, o por su ausencia, y mi corazón se acongonaba lo juro, era la cosa más bonita que pude conocer.
A veces no solía entender lo que le trataba de decir y se molestaba , y se alejaba ,despojos.
A veces sonreía como niño chiquito y me cuidaba tanto tanto, que se olvidó de él.
Y todo eso, para qué ? Ya no está.y no puedo dormir, y no quiero llorar lo , porque es la única manera de saber que quiero tenerlo en mi, aunque ya no sea su razón. Y este nudo en la garganta me está matando y mi amiga depresión toca la puerta y se acomoda como si fuera su casa, y el océano ya se vuelve ático , demasiado oscuro como para ir hasta él.
Y él a veces lo entendía , recuerdo mucho una vez donde me confesó las cosas más  oscuras, y fue justo en ese momento donde yo dejé que entrara en mi vida, porque no temía a su oscuridad, la afrontaba y entonces pensé :  ¿Por qué no amar
 la mía? ¿Por qué no juntar tanto ? .
Nunca supe si realmente le hice feliz , pero realmente lo deseaba como el día de sus cumpleaños cuando le llevé algo que le sorprendió ,y no sé si fue feliz , pero le amé.
Stefa, lo que pasó fue que me llene de sentimientos negativos y él estaba ahí, tan para mi, que todo ello lo rasgó, y yo no quería, yo no quería...
A veces quería dejarlo todo ir y decirle que lo amaba con todas mis fuerzas y que no me importaba nada más en el mundo, porque mi soledad era casi olímpica y la gente me fastidia ,me da tedio, podría identificar la oscuridad a leguas, pero allí no había oscuridad, había fortaleza, amor , ternura , refugio, comprensión.
Era mi hogar stefa, y desde que vos te fuiste , no fui tan feliz.
A veces me costaba aceptarlo ¿sabes ? Porque la felicidad dolía , para mí dolía como quien respira con una bolsa en la cabeza , porque era fugaz , ser feliz era fugaz y ahora se ha ido, y yo me he quedado arrodillada con el mar en los ojos.
Stefa , mi mamá lo quería ,stefa me duele la cabeza de lamentarme tanto, stefa fui feliz, stefa estoy triste, stefa lo necesito , stefa era mi hogar... él era mi hogar.

Things.

Había venido con la sensación de que el mundo es para los solitarios , hasta que le conocí, en medio de la edad prohibida , en una revolución de ideas y sentir, en un constante devenir, la melancolía habitaba en los lugares donde parecía nada cicatrizar, en dónde nada florecía, ni las mariposas , ni el amor , ni mi amor, hasta que le vi, está constante desesperación fue un flashback un mundo que parecía más sentimientos , mi corazón parecía que iba a salir se , las ideas no me dejaban hablar , solo podía mirar, observarlo, sentirlo tan en mi , y aferrarme se por vida a esto... Tanto lo anhelé, todo lo que quise estaba en frente mío, y yo que siempre fui de espinas , eras tan especial, el tacto era un recorrido de todo lo que nos separaba por millares de años , como si en otra vida,hubiéramos trascendido, siendo, una conexión que se tiene con una sola persona en la vida , un solo universo , una sola vida , su boca era mi camino a la predicción , nunca me perdí tanto como cuando estuve en sus brazos , olía a caos desenfrenado, locura constante , locura que me cura , había alcohol y un poco de drogas , él solía sentarse junto a la ventana para poder dormir y hablar de que la constelación más hermosa se encontraba allí, justo entre mis caderas y en el enrredo de nuestros cuerpos, las sonrisas parecían naufragas de mis esquemas, puzzles incompletos que al mirarnos , se completan ,me duele la piel de no habernos tocado lo suficiente.

Deificar.

Existen muchas maneras de autoflagelación;

Yo por mi parte elegí la tuya;

me abrí como un capullo a una sombra , pero era más viento 

que estancia;

La gente rota nunca se cura;

ni menos el fuego;

corta , quema , observa pero no salva.

La nausea de contener el vómito

que me provoca tu amor.

Tantas noches se fueron justo 

a la parte de atrás de

la basura;

ésa parte que nadie toca; intacta,partículas descomponedoras.

La razón de insomnio;

 aniquilación de barreras.

No me puedes tocar, pero te siento.

Me arme de la armadura de Atenea,

capaz de crear abrigos,decías.

Parecías que me mirabas, pero mirabas al pasado; 

huías, recuerdos te atacan, no lo puedes evitar;

corres.

Comisuras aparecen por una esencia efímera, las cosas me consumen.

Te entiendo, pero me hieres.

Lo siento, sigue con tu maga, ojalá algún día vuelva a ti.

Antes de la oscuridad.

Son las 3:00A.M y estoy aquí al lado opuesto de la luna,te encuentro allí , tu voz , y esa manera tan tuya de ser, oh sí, nunca nos tuteamos ( titubeo ) mil sensaciones vienen a mi mente , y yo sigo con los ojos rojos , como las veces que quise irme, pero no pude , no me dejaste , y nos hundiamos en un mar de palabras sedientas de los dos, o quizá... De una soledad que abarcaba nuestros universos , y ahí estaba , más feliz que nunca , parecía irreal, incierto , denso para mi. Era increíble que por mucho tiempo alguien , logrará casi quererme, estaba loca por tu caos, y sobre todo esa facilidad para reírnos porque sí, era como estar en un eterno resplandor , quería estar ahí, depender de sólo eso, recuerdo haberte escuchado imitando acentos , se te iba muy bien , y estallabamos en algo inhumano , una sobre dosis de dopamina , casi perfecto como un equilátero.
Me he calmado, respiro, te veo , te veo viniendo hacia mi con la cabeza hacia abajo, distraído como siempre y luego ¡puaj! Nos encontramos , como tanto lo imaginé , no no me digas que no, no huyas ¿ por qué ?  Lo siento... Siento no ser esa chica que conociste en el bar, esa que bailaba como querías , lo siento,  no quiero más esto, por favor , mírame , juro que haré el trato de vernos a la madrugada y hablar de tus artistas favoritos, oh Rothko, Vicent..
Se acercan tus cumpleaños y la sensación de desesperación de no tenerte , o tenernos emergiendo ,fluyendo, como ésa vez cuando nos escondimos,porque nos querían hallar, no te querías duchar , días, una semana , demasiado , dejando todo de un lado , sintiendo, yo sabía quien eras, es como esa conexión que tienes con pocas personas en la vida , y allí estabas tú, lo sé, me conociste de la manera que no era, es más ni me viste ,yo era un -000000 hasta qué, hasta qué yo lo sabía , sólo dejé que pasara.
Entre nosotros existía un cielo, un infierno y un abismo tan grande que superaba cualquier órbita.
Os juro que yo iba ir al mar , por ti.  A a-mar como decias , espero que en tus cumpleaños la hayas pasado de puta madre, yo compré cosas para ti,  porque lo merecias todo. No pude, lo siento , hice todo lo posible , sera para el proximo . Te quiero, te quiero, y eso , muy pocas personas lo obtienen. No espero que me creas , soy asi , a veces tibia, turbulenta , frágil , mitómana.

Yo tan fuego y tú tan agua.

Con todo mi amor.

Esto tiene nombre de kamikaze.

Tantas hojas rompí, tanto bebí, tanto me despedace, hasta hundirme con las alas rotas y el corazón en la mano, caminé como nunca y ni la muerte se atrevió a tocarme, el traje que lleve puesto era rojo, porque iba para mi funeral, escribo con mi propia sangre y me doblego en cada parte de ti.

Estoy ciega,estoy jodida de nuevo,y digo de nuevo porque es  uno de los tantos que pisoteo mi querer... volviendo después de la catástrofe y yo espere, te espere.

Te espere en el mismo valle de lágrimas que tanto detesto, pero que me da la paz que encontramos juntos, o encontré para no suponer más.

Tienes mi corazón arrodillado,dispuesto a perderse y joderse por alguien que ni se pellizcaria para hacer algo mejor.

Mi peor pesadilla salvó mi vida, pero me dejó caer de sus brazos, cuando yo por los ojos supliqué ayuda.

Llegaron las auto lesiones, pero que peor auto lesión que verme al espejo y no encontrarte.

El día que lloré como niña, tirada y disipada, te dije que era tu culpa, y sí , lo es, pero ya sabes, siempre me ganó el nudo en la garganta que tanto me impidió decir : te necesito,no te vayas.

Es absurdo creer que era especial,porque sus ojos brillaban al mirarme y su alma daba saltitos los días lluviosos.

Me dejaste sola en la esquina de mi cuarto, rota, dijiste que no te irías y joder, solo pensé , pensé que te quedarías a lamerme las heridas y acariciar me el cabello hasta dormir.

Estoy cansada de escuchar el piano que retumba en forma de laguna mental,tengo una lista de reproducción en la cabeza que suena cada vez que llegamos a una forma diferente de felicidad, ésa que tanto nos duele.

No soñamos nada, pero cada noche te anhele, como el regalo de navidad que nunca llegó.

Bailamos a ratos y sonreímos en fotos, quedamos plasmados con las alegrías del momento, las conservo en cada lunar que no tocaste.

Quise ser el portal de luz transparente que te llevará al bosque de lo encontrado, y los recuerdos entrelelazados en cada palpitar.

El reloj siempre nos a cerco al abismo, como un tren en su última parada, dejándome a mi en la parada de los descorazonados,casi perdida, gritando su nombre.

Su piel me hace llorar y su cama es el barco del cual se lanzó y tuve que a cobijarme de pies a cabeza hasta que pasase la tormenta.

Mis heridas y mi cabello quedaron intactos, aún sigo cansada de notas a blanco y negro.. Mis lunares son islotes entre mar de piel, pequeños e inhabitados.

Submarine.

Que te quiere como nadie lo hizo? Joder, qué puta mentira sale de tu boca.

Sí yo estaba dispuesta a todo por ti,con cualquier precio,y lo más importante ,dar mi vida por ello,en cada uno de nuestros encuentros,en cada beso,me rompía cada vez ,de a pocos,por despojos que dejaba tu nombre al escucharlo.

Y qué difícil se me ha hecho la vida desde que te has ido por alguien que te dedica canciones de james blunt, que quiere a todo mundo, y a ti te da sobras, no es karma , lo que pasa es que trato de superarte y las cosas se me están saliendo de las manos así que no quiero que te rompas igual que yo.

No sé porque ando viviendo de los recuerdos que aún habitan en mi, quisiera vivir en un submarino ,aquella película que siempre nos acompaño después de los polvos,y ahora que lo recuerdo, tengo un par de heridas en mi espalda a causa de esto y que mejor remedio seria verte para terminar lo que una vez empezó.

Quédate con lo que te di el día de tu cumpleaños , o solo quémalo .ya sé que nunca querías mi película favorita , que no te gustaban las cosas de amor,fastidio.

No busco nada después de todo lo escrito,lo hecho fue pasado, y trato de creérmelo os juro.

Te tengo en cada parte de mi, aún no te dejo ir, estoy atada a algo que nunca pudo ser y duele.

y no sé ni porque te deseo lo mejor,pero que seas feliz hijo de puta.